Dar retroalimentación negativa es un desafío en muchas áreas de la vida:
Tal vez sea gerente y tenga que darle a uno de sus subordinados directos algunos comentarios rigurosos sobre su desempeño reciente en un proyecto.
O tal vez quieras darle a tu cónyuge una crítica constructiva sobre tu vida sexual, pero lo has postergado porque se siente incómodo y no quieres herir sus sentimientos.
O tal vez le preocupa el aumento del hábito de beber de un buen amigo, pero no está seguro de cómo mencionarlo sin hacer que se sienta peor consigo mismo.
La vida está llena de situaciones en las que necesitamos dar comentarios negativos.
Desafortunadamente, a menudo terminamos evitando por completo la retroalimentación negativa porque es incómodo. O terminamos actuando impulsivamente y haciéndolo de una manera que no ayuda, incluso daña.
Por supuesto, esto no debería ser una sorpresa …
Dar una buena retroalimentación negativa no es algo que la mayoría de nosotros estemos capacitados en cómo hacerlo. ¡Por supuesto que luchamos con eso!
Por suerte, con una fe w cambios de mentalidad y un poco de práctica, casi cualquier persona puede llegar a ser mucho mejor en dar la regeneración negativa de una manera que es a la vez eficaz y compasivo.
Lo que sigue son cuatro principios psicológicos para dar una buena retroalimentación negativa.
1. Concéntrese en el comportamiento, no en la persona
En mi trabajo como terapeuta, probablemente el mayor error que veo una y otra vez cuando se trata de dar retroalimentación negativa es este:
Las personas se distraen rápidamente de los problemas reales y terminan criticando a los demás.
He aquí un ejemplo:
Recientemente tuve un cliente que estaba tratando de darle a su esposo algunos comentarios negativos sobre algunas de sus tareas en la casa: sacar la basura, limpiar las encimeras después de cocinar, barrer el patio después de hacer un proyecto, etc.
Su principal comentario fue que su esposo a menudo limpiaba el 80% del camino, pero aún así dejaba un poco de desorden o no terminaba del todo.
Por ejemplo: sacaría la basura pero luego no volvería a colocar la bolsa de basura. O limpiaba todas las encimeras pero no limpiaba la estufa.
Cuando finalmente le dio algunos comentarios al respecto, las conversaciones comenzaron bastante bien … Ella le dijo algo como: «Oye, cariño, realmente aprecio que ayudes con tantas tareas de la casa, pero a menudo no terminas del todo». o dejar pequeños líos … »
Hasta ahora tan bueno.
Pero en este punto, su esposo la interrumpía (probablemente porque se sentía a la defensiva ) y decía algo como: “Dios, ¿por qué siempre eres tan crítico? Estoy ayudando, ¿no?
Ahora, esta es la coyuntura crítica….
Cuando la otra persona comienza a ponerse a la defensiva y a criticarnos (generalmente injustamente), inevitablemente comenzamos a sentirnos heridos y molestos. Desafortunadamente, con demasiada frecuencia, terminamos actuando a la defensiva que sentimos al ser demasiado críticos, generalmente en forma de una crítica personal hacia ellos como persona o su carácter.
En el caso de mi cliente, la forma en que respondió a las críticas de su esposo hacia ella fue diciendo: “Eso es tan parecido a ti, ¿no? Explota y ponte a la defensiva cada vez que alguien te dé su opinión. ¿Por qué no puedes ser maduro al respecto? »
Ahora, me inclino a estar básicamente de acuerdo con mi cliente en que la respuesta defensiva e hipercrítica de su esposo fue emocionalmente inmadura . Pero aquí está la cosa …
Responder a un ataque personal con su propio ataque personal casi nunca es útil, incluso si cree que está justificado.
Desafortunadamente, todos nos ponemos a la defensiva a veces. Y lo que es peor, terminamos actuando a la defensiva de maneras inútiles.
Lo que nos lleva a un punto importante:
Antes de dar una retroalimentación negativa, prepárese para la probabilidad de que se pongan a la defensiva y considere cómo le gustaría lidiar con eso.
Mi teoría es que la razón por la que la mayoría de nosotros terminamos poniéndonos a la defensiva en respuesta a la actitud defensiva de otras personas es que, en gran parte, nos agarran con la guardia baja y nos sorprenden. Y esta sorpresa y decepción conduce a reacciones impulsivas, más que intencionales.
Por otro lado, si anticipa que la persona a la que le está dando comentarios negativos se pondrá a la defensiva y hace un plan sobre cómo le gustaría manejar su actitud defensiva, será mucho más probable que tenga éxito.
¿Y cómo se ve ese éxito?
La mejor manera de manejar la actitud defensiva después de una retroalimentación negativa es ser específico a las acciones y evitar ser personal.
Por ejemplo, en el caso de mi cliente, ella y yo generamos algunos ejemplos de cómo podría haber respondido de manera más efectiva a la actitud defensiva de su esposo al permanecer específica y enfocarse en sus acciones en lugar de generalizar su carácter o personalidad.
En lugar de Eso es tan parecido a ti, ¿no? Explota y ponte a la defensiva cada vez que alguien te dé su opinión. ¿Por qué no puedes ser maduro al respecto? estas son algunas de las alternativas que se nos ocurrieron:
En primer lugar, no creo que siempre sea crítico. Solo le hago saber que, por mucho que aprecio lo que hace, y realmente lo aprecio, también agradecería que prestara un poco más de atención para terminar estas tareas hasta el final.
No estoy siendo crítico contigo, agradezco lo mucho que me ayudas. Solo estoy preguntando si podría trabajar para recordar reemplazar la bolsa de basura después de sacar la basura.
Sé que puede parecer que te estoy criticando, pero en realidad solo estoy tratando de señalar una pequeña cosa en la que me gustaría que trabajaras. Creo que eres increíblemente útil en general.
El beneficio de mantener sus comentarios negativos enfocados en comportamientos específicos es múltiple:
Disminuirá su actitud defensiva porque refuerza que está criticando una acción específica y, por implicación, no a ellos como persona.
Les da tiempo para refrescarse un poco.
Les da una visión concreta de lo que podrían hacer mejor. En realidad, nadie puede “ser más útil” porque esa no es una acción específica. Sin embargo, puede mejorar recordando «reemplazar la bolsa de basura» porque es una acción específica.
Ahora, todo esto es más fácil decirlo que hacerlo, por supuesto. Pero tenga en cuenta estos dos puntos, y creo que estará en camino de recibir comentarios negativos más constructivos:
Prepárese con anticipación para estar a la defensiva y tenga un plan específico sobre cómo le gustaría manejarlo de manera ideal.
Mantenga sus comentarios enfocados en comportamientos específicos, no en atributos de carácter o rasgos de personalidad.
2. Comparte información, no consejos
Todos somos fanáticos del control en el fondo.
Lo que significa que cuando alguien que nos importa está haciendo algo que percibimos como incorrecto, queremos que se detenga. Y creemos que podemos hacer que esto suceda.
Por supuesto, la mayoría de nosotros nos damos cuenta de que no podemos obligar físicamente a alguien a revisar la ortografía de sus informes de TPS o recordar reemplazar la bolsa de basura. Así que terminamos recurriendo a lo que se siente como la siguiente mejor estrategia: darles consejos sobre lo que deben hacer.
Pero aquí está la cosa:
El problema con los consejos es que la gente se resiste.
De vez en cuando, alguien vendrá a usted desde una posición honesta y bien pensada para pedirle un consejo genuino. En cuyo caso, existe una buena posibilidad de que se escuche su consejo y tal vez se actúe en consecuencia. Pero esto es como el 1% de las veces.
La mayoría de las veces, las personas ni siquiera pueden escuchar sus consejos, y mucho menos actuar en consecuencia, si no están listos y dispuestos a recibirlos.
Una buena analogía aquí es la jardinería …
Suponga que un amigo le da un paquete de semillas para una orquídea de Jerusalén extremadamente hermosa y rara. Y como estás tan emocionado de ver florecer esta flor, abres el paquete de semillas, abres una de las semillas y tratas de sacar la flor.
Está bien, obviamente esto es ridículo. No importa qué tan aficionado a las orquídeas de Jerusalén seas, no puedes hacer florecer una flor. Lo mejor que puede hacer es proporcionar las condiciones adecuadas y dejar que llegue allí (o no) por sí solo. Puede plantarlo en buena tierra, regarlo, darle acceso a la cantidad adecuada de luz solar, etc.
Bueno, en este caso, las personas y las orquídeas no son tan diferentes. Es posible que desee que cambien o se comporten de cierta manera, pero no importa cuánto crea que es correcto y sería bueno para usted, para ellos y para toda la humanidad, no puede hacer que cambien.
Y la mayoría de las veces, eso es lo que son los consejos. Estás tratando de hacer que alguien cambie diciéndole lo que debe hacer.
Pero de nuevo, no es así como trabaja la gente la gran mayoría del tiempo.
La gente cambia cuando está lista para cambiar.
Esto significa que si realmente quieres que alguien cambie, lo mejor que puedes hacer es dejar de dar consejos (porque eso generalmente solo resulta contraproducente y los hace clavar aún más) y, en cambio, ayudar a fomentar las condiciones que lo harán más difícil. es probable que cambien por sí mismos.
En el lenguaje de la jardinería, comience a fertilizar la tierra y siga un buen horario de riego.
Entonces, ¿cómo se ve «fomentar las condiciones que harán que sea más probable que cambien por sí mismos»?
Un buen lugar para comenzar es proporcionar información relevante, idealmente sin emitir juicios.
Por ejemplo:
Suponga que tiene un compañero de trabajo con quien es responsable de completar un proyecto. Pero descubre que repetidamente llegan tarde y desorganizados a las reuniones. Y que este comportamiento te está afectando negativamente a ti y a la calidad del proyecto.
Ahora, su inclinación podría ser decirles que deben comenzar a llegar a tiempo a las reuniones o que deben “organizarse” (consejo).
Sin embargo, una mejor alternativa podría ser la siguiente: bríndeles información que les ayude a comprender que es importante y lo mejor para ellos asistir a las reuniones organizadas y a tiempo.
Entonces, puede comenzar con algo tan simple como esto:
Hola Jenny, sé que tienes un montón de otros proyectos en los que estás trabajando, pero para nuestro proyecto, creo que realmente necesitamos dedicarle una hora completa de nuestro tiempo y atención.
O: Jenny, creo que nuestra reunión para el Proyecto X sería más rápida si pudiera priorizar la lista de datos de archivos con anticipación.
Darles a las personas información específica y útil les ayuda a tomar mejores decisiones por sí mismos.
El otro beneficio del enfoque de información, no de asesoramiento , es que le ayuda a evitar los juicios . Y cuanto menos crítico te encuentres, es menos probable que la otra persona se ponga a la defensiva.
Por supuesto, hay un momento y un lugar para dar consejos directamente. Pero creo que encontrará que un enfoque mucho más eficaz es comenzar dando mejor información (información específica y concreta sin juzgar) y dando a la otra persona la oportunidad de hacer el cambio por sí misma.
3. Sea constructivo, no crítico
Hasta ahora, un tema que atraviesa todo lo que hemos hablado es la importancia de ser mecánico, no moral, en sus comentarios.
Y la razón es simple: cuanto más crítico o moralista te encuentres, es más probable que la otra persona se ponga a la defensiva y luego no tome bien tus comentarios.
Bueno, aquí hay un principio relacionado:
La retroalimentación negativa efectiva enmarca las cosas en términos de útil o inútil, no correcto o incorrecto.
Aquí hay un ejemplo de mi propia vida:
Con frecuencia me encuentro en la necesidad de darles a mis hijos pequeños comentarios negativos sobre el hecho de que siguen jugando con juguetes a pesar de los muchos recordatorios de su madre y de mí de que es hora de ponerse el pijama y prepararse para ir a la cama.
Desafortunadamente, mi enfoque predeterminado para dar comentarios negativos en este escenario es ser moralista:
¿Por qué no puedes escuchar la primera vez?
Debes escuchar cuando tu mamá te pide que hagas algo.
Deja de jugar con Lego y ponte el pijama. No es tan dificil.
Todos estos son moralistas en el sentido de que implican que mis hijos no están haciendo lo correcto o se están portando mal .
El problema es que, incluso si esto es cierto, no es útil. Y no es probable que consiga que reciban bien mis comentarios negativos.
En las raras ocasiones en que lo hago bien, mi enfoque sería más pragmático que moralista:
Cariño, recuerda que cuanto más rápido te prepares para ir a la cama, más tiempo tendremos para leer.
Si quieres practicar cepillarte los dientes por ti mismo, necesitas limpiar tu Lego.
Veamos qué tan rápido te pones el pijama. Te cronometraré con mi teléfono …
¿Ver la diferencia?
La retroalimentación es la misma, pero en el segundo conjunto, el encuadre es pragmático y constructivo en lugar de moralista y crítico.
Por supuesto, la parte difícil de enmarcar sus comentarios negativos de manera constructiva, en lugar de crítica, es la siguiente:
Ser crítico es fácil. Ser constructivo requiere creatividad.
Por lo tanto, siempre que sea posible, intente darse un tiempo antes de la sesión de retroalimentación real para pensar de manera creativa sobre cómo podría enmarcar la retroalimentación negativa de manera constructiva en lugar de crítica.
Creo que encontrará que la inversión inicial vale la pena a largo plazo.
4. Refuerza lo positivo
Guardé este principio final para el final porque es la forma más simple y potencialmente la más poderosa de dar una buena retroalimentación negativa, pero también la más ignorada. Lo que es raro.
¡Refuerza lo positivo!
He aquí un ejemplo:
Suponga que le gustaría darle a su mejor amigo algunos comentarios negativos muy difíciles de escuchar sobre su hábito de beber. Te parece que está empezando a ser excesivo y te preocupa que estén cerca de tomar un camino realmente peligroso.
En una situación como esta, creo que muchos de nosotros (incluido yo mismo) tendríamos el instinto de enfocarnos en lo negativo: todas las cosas malas que podrían suceder si no se detienen, todas las personas que necesitan para dejar de salir. con, todas las demás personas en su vida que estén interesadas, etc.
Ahora bien, todas estas pueden ser preocupaciones perfectamente válidas. Pero las cosas difíciles de ver aquí son las siguientes:
Al concentrarse demasiado en lo que está mal, en realidad hace que sea más difícil ayudarlos a hacer lo correcto.
Por ejemplo: una consecuencia involuntaria común de este tipo de retroalimentación negativa es que genera mucha culpa y vergüenza en la persona a la que está tratando de ayudar.
Sacar a relucir todo tipo de aspectos negativos asociados con su hábito de beber es un detonante para que piensen en cuánto están lastimando a otras personas en su vida. Y el dolor que viene con esta vergüenza puede terminar llevándolos al mismo hábito que estás tratando de desalentar, más beber, como mecanismo de afrontamiento .
Ahora, no estoy diciendo que sea moralmente incorrecto que te concentres en los aspectos negativos, que solo porque mencionas algunos aspectos negativos y ellos sienten vergüenza como resultado, eres responsable de que sientan vergüenza y los comportamientos negativos que pueden seguir.
Solo digo que esa podría no ser la forma más eficaz de ayudarlos a cambiar, que centrarse en lo que han hecho bien o podrían hacer bien puede ser el enfoque más pragmático de este dilema.
Por ejemplo:
Puede recordarles aquella vez hace 5 años cuando dejaron el hábito de fumar cigarrillos.
O puede invitarlos a realizar actividades más saludables con usted en momentos en que tienden a beber mucho como una forma de ilustrar y reforzar las alternativas a su forma de beber.
Por supuesto, no debe ignorar los aspectos negativos cuando está dando comentarios negativos. Especialmente en situaciones en las que existe una posibilidad real de peligro, ¡obviamente es necesario abordarlos!
El punto que quiero transmitir es que debería pensar más detenidamente en la relación entre desalentar lo negativo y reforzar lo positivo .
Y lo que es más, debe estar abierto a la posibilidad de que, en muchos casos, la mejor manera de desalentar un comportamiento negativo sea fomentar un comportamiento positivo competitivo.
Pero para hacer esto bien, se necesita mucha conciencia de uno mismo …
Cuando se enfrenta a un problema, es fácil caer en una mentalidad en la que todo lo que vemos son problemas. Pero es extremadamente útil si puede mantenerse equilibrado y consciente de los muchos aspectos positivos y fortalezas que la otra persona también tiene.
Recuerda…
A menudo, la mejor manera de corregir una debilidad es desarrollar una fortaleza.
Todo lo que necesitas saber
A la mayoría de nosotros nos cuesta dar comentarios negativos porque es una habilidad que nunca nos enseñaron. Pero con algunos cambios de mentalidad y un poco de práctica, definitivamente es algo en lo que puedes mejorar mucho.
Concéntrese en el comportamiento, no en la persona.
Dar información, no consejos.
Sea constructivo, no crítico.