Muchas personas, sufren en silencio una inseguridad crónica porque no creen que sea un problema lo suficientemente grave como para buscar ayuda. Es más, generalmente lo atribuyen a un rasgo de personalidad:
Supongo que así es como estoy conectado.
Por suerte para mi cliente, no es así como funciona la inseguridad. No hay ningún gen para la inseguridad o el destino cósmico que te condene a una vida de sentirse menos que.
Porque, como les digo a mis clientes en terapia:
Sentirse inseguro se trata de hábitos, no de cableado.
Si quieres sentirte menos inseguro todo el tiempo, aprende a identificar estos 6 hábitos sutiles que fortalecen la inseguridad, luego esfuérzate por deshacerlos.
1. Criticarte a ti mismo
Desde una edad temprana, la mayoría de nosotros aprendemos que para motivarnos adecuadamente para tener éxito, debemos ser duros con nosotros mismos.
Y, por lo general, esta dureza toma la forma de un diálogo interno duro, crítico y demasiado negativo :
¿Por qué siempre te pones tan nervioso antes de las presentaciones? ¡Solo aguanta y ten confianza!
No quiero ser un desastre, así que será mejor que junte mis cosas y estudie más.
Ojalá tuviera la ética de trabajo de Tom. Ese tipo es una máquina. ¡¿Por qué siempre soy tan vago ?!
En las películas de Hollywood, el sargento de instrucción que habla con dureza rápidamente “convierte en un hombre” al tímido nuevo recluta diciéndoles lo “blandos” y “débiles” que son. Pero en la vida real, criticarse constantemente solo conduce a la vergüenza, la insuficiencia e incluso más inseguridad.
Criticarse a sí mismo nunca es una fuente sostenible de motivación genuina.
Desafortunadamente, a menudo somos perezosos, especialmente cuando se trata de construir fuentes de motivación realmente útiles. Así que confiamos en nuestra estrategia motivacional predeterminada de autocrítica que nos mantiene sintiéndonos inseguros.
Si realmente quiere superar sus sentimientos de inseguridad, tómese el tiempo para desarrollar fuentes de motivación y aliento genuinamente útiles para usted.
“Te has estado criticando a ti mismo durante años y no ha funcionado. Intente aprobarse a sí mismo y ver qué pasa «.
– Louise Hay
2. Criticar a los demás
Ser demasiado crítico con los demás es un mecanismo de defensa sutil diseñado para estimular tu propio ego.
Cuando se siente crónicamente inseguro, está hambriento de buenos sentimientos sobre sí mismo y, a menudo, desesperado por encontrar formas de sentirse mejor, incluso si es de corta duración.
Entonces, muchas personas inseguras adquieren el hábito inconsciente de criticar a los demás como una forma de impulsar sus propios egos.
Por ejemplo:
Cuando criticas el atuendo de un compañero de trabajo, estás insinuando que tienes buen sentido de la moda. Y eso se siente bien.
Cuando criticas a tu cónyuge por usar mala gramática, te hace sentir inteligente. Y eso se siente bien.
El problema es que, además de arruinar tus relaciones, ser crítico con los demás solo te hace sentir peor contigo mismo a largo plazo. En el fondo, sabemos que estamos tratando de hacernos sentir mejor a expensas de los demás y no nos agradamos por ello.
Recuerda:
La crítica útil se trata de hacer del mundo un lugar mejor. La crítica inútil se trata de sentirse mejor.
Si quieres sentirte menos inseguro y aumentar tu autoestima a largo plazo, abandona el hábito de criticar a los demás y encuentra formas más saludables de sentirte bien contigo mismo.
«A menudo, los que critican a los demás revelan lo que le falta a él».
– Shannon L. Alder
3. Pedir consejo
Es fácil racionalizar pedir consejo como una buena idea porque a menudo lo es.
Cuando está realmente atascado, ha intentado todo lo que se le ocurre y todavía no sabe cómo seguir adelante con algo, a veces los consejos pueden ser útiles.
Pero aquí está el problema: pedir consejo se siente bien, a veces demasiado bien.
Psicológicamente hablando, el hábito de pedir consejo cada vez que se sienta atascado, frustrado o nervioso puede convertirse en una muleta. Cuando pides consejo a otra persona sobre cómo seguir adelante, alivia tus propias ansiedades e inseguridades, ¡y eso se siente realmente bien!
Pero puede volverse adicto a este alivio de la ansiedad.
Debido a que se siente tan bien al ser aliviado inmediatamente de su ansiedad, se vuelve cada vez más difícil tratar de controlar su ansiedad por su cuenta, para superar los problemas a pesar de sus miedos e inseguridades.
Pero aquí está la cosa:
La única forma de desarrollar la verdadera confianza es tolerar sus miedos y ansiedades y hacer las cosas de todos modos.
Por otro lado, cuando habitualmente pides consejo antes de intentar algo por ti mismo, básicamente te estás diciendo a ti mismo que eres un incompetente. Y repítete esto lo suficiente y tu mente comenzará a creerlo. Este es el hábito que mantiene la inseguridad.
Si desea sentirse menos inseguro, pida consejo solo cuando sea absolutamente necesario, no solo porque calmará sus ansiedades.
“No creo en tomar la decisión correcta, tomo una decisión y la hago bien”.
– Muhammad Ali Jinnah
4. Búsqueda de tranquilidad
Al igual que pedir consejo, la búsqueda de tranquilidad es un hábito sutil que entrena a tu cerebro para que se vea a ti mismo como débil y sin confianza a largo plazo. Pero lo hacemos de todos modos porque se siente muy bien a corto plazo.
He aquí un ejemplo:
Suponga que acaba de decirle a su cónyuge que prefiere la comida italiana a la tailandesa para su cita nocturna mensual. A pesar de que dijeron que estaban bien con eso, te preocupa que tal vez estén secretamente molestos por eso.
Así que les preguntas al salir de la casa: ¿Estás seguro de que estás de acuerdo con el italiano? Podemos hacer tailandés si quieres … Dicen que está bien y sigue adelante.
Pero mientras conduces, sigues pensando en ello, convenciéndote de que en realidad no quieren italiano y están irritados contigo. Entonces, cuando entras al restaurante, dices: No, de verdad, cariño, podemos ir a buscar tailandés al otro lado de la calle si quieres … Una vez más, tu cónyuge dice que el italiano está bien. Pero detectas un indicio de irritación en su voz, que atribuyes a tu teoría de que en secreto no quieren el italiano (y no que tu constante búsqueda de consuelo se esté volviendo molesto).
La clave es darse cuenta de que el objeto de la búsqueda de consuelo es el alivio de la ansiedad. Tienes algunas dudas sobre ti mismo y quieres que alguien más te diga que está bien para que ya no te sientas ansioso.
Pero aquí está el problema:
Cuando confías en otras personas para que te sientas bien, nunca aprendes a sentirte bien.
Todos tenemos dudas e inseguridades. La diferencia es que la mayoría de las personas están dispuestas a tolerar un poco de miedo y dudas porque saben que es normal y confían en que el sentimiento desaparecerá si lo dejan en paz.
Si desea sentirse más seguro y menos inseguro todo el tiempo, debe estar dispuesto a tolerar sus dudas en lugar de buscar inmediatamente la tranquilidad de otras personas.
«La vida se encoge o se expande en proporción al valor de uno».
– Anais Nin
5. Adivinarte a ti mismo
Al igual que pedir consejo y buscar consuelo, el hábito de cuestionarse a sí mismo se siente bien en el momento, pero conduce a una inseguridad crónica con el tiempo.
Cuestionar tus propias decisiones no es necesariamente algo malo. De hecho, la reflexión genuina sobre decisiones anteriores, especialmente los errores, puede ser una fuente poderosa de crecimiento y aprendizaje.
Como de costumbre, el problema es cuando este auto cuestionamiento se vuelve habitual, algo que simplemente haces instintivamente cada vez que tomas una decisión con la que no te sientes cómodo. Porque le enseña a su propia mente a pensar que todas sus decisiones son dudosas y probablemente incorrectas.
¿Entonces por qué lo hacemos? ¿Por qué habitualmente cuestionarnos a nosotros mismos?
Adivinarse a sí mismo lo distrae de la incertidumbre en torno a sus decisiones.
Mira, cuando has tomado una decisión, especialmente una importante, es normal que el resultado sea incierto. No sabrá si fue una buena decisión por un tiempo. Esta incertidumbre conduce a una ansiedad muy normal.
Pero si no puede tolerar esa ansiedad y continuar con su vida, y necesita distraerse de ella repitiendo interminablemente la decisión y lo que la llevó a ella, poco a poco está mermando la confianza en sí mismo. Y con el tiempo, esto refuerza su sensación de inseguridad crónica.
Si desea sentirse más seguro de sí mismo y de sus decisiones, deje de cuestionarlas todo el tiempo.
«Tan pronto como confíes en ti mismo, sabrás cómo vivir».
– Johann Wolfgang von Goethe
6. Catastrofismo
Catastrofizar es el hábito mental de imaginar lo peor.
Por ejemplo:
- Su jefe le envía un correo electrónico pidiéndole que pase por su oficina después del trabajo, por lo que inmediatamente se imagina que ha estropeado algo y que va a ser reprendido.
- Tu pareja parece irritable después del trabajo, así que empiezas a imaginar todas las cosas que podrías haber hecho para hacerlo infeliz.
- Tu hijo está triste después de perder el campeonato de fútbol, así que empiezas a imaginar cómo dejará el fútbol para siempre y nunca encontrará una pasión en la vida.
Catastrofizar es un hábito tan desagradable porque hace que el mundo parezca mucho más aterrador y sombrío de lo que realmente es.
Cuando constantemente te dices a ti mismo cómo todo va a resultar terrible, no te sorprendas si tu cerebro comienza a decirte que todo es terrible.
Las personas a menudo adquieren el hábito de catastrofarse porque no quieren sorprenderse cuando las cosas van mal. Así que piensan que si imaginan lo peor, siempre se sorprenderán gratamente.
Pero aquí está el problema con esa estrategia:
Si está constantemente catastrofándose, no le quedará ninguna atención para todas las cosas en su vida que van bien.
Y esa es la verdadera tragedia de este hábito mental de catastrofizar: te roba toda la alegría y la positividad que ya hay en tu vida.
Y cuando su mundo parece aterrador y desprovisto de cosas buenas, ¿qué podría ser más natural que sentirse inseguro acerca de sí mismo y de su lugar en el mundo?
Para empezar a sentirse menos inseguro, frene su hábito de catastrofizar e imaginar lo peor.
“Medita en la belleza de la vida. Observa las estrellas y mírate corriendo con ellas «.
– Marco Aurelio
Todo lo que necesitas saber
Sentirse crónicamente inseguro no es una maldición genética o un rasgo de personalidad. Es el resultado de hábitos sutiles que te hacen sentir así.
Aprenda a identificar estos hábitos alimentarios de inseguridad y trabaje para eliminarlos:
Criticarte a ti mismo
Criticar a los demás
Pidiendo un consejo
Buscando tranquilidad
Adivinarte a ti mismo
Catastrófico